Aeiouy Costume e Società

Ho finito di leggere l'articolo che è più lungo dell'EnciclopediAa Britannica. L'ho letto fiducisoa e ne ho trascritto i passi migliori come breviario da portarmi sempre dietro.

«La mia definizione della sessualità è olistica» dirò a tutti i matti che incontro.

È praticamente impossibile raggiungere l'eccitazione sessuale con uno stato di ansia così acuto. Quindi io sono spacciata.

«Gli esercizi aerobici migliorano la circolazione, che è un fattore fondamentale per la risposta sessuale». Ancora spacciata dato il mio immobilismo.

La dottoressa Whipple raccomanda di seguire una dieta sana e impone alle persone che cercano di recuperare la loro vita sessuale di smettere di fumare, in quanto il fumo porta alla costrizione dei vasi sanguigni, e di limitare gli alcolici, che possono intaccare il sistema nervoso centrale.
Va' là che almenonon fumo in compendso pranzo da Maury...

Parlare dei propri problemi Se i vostri problemi in camera da letto non si risolvono neppuredopo essere riusciti a gestire meglio lostress, con l'attività fisica e la dieta, provate a parlarne con il vostro partner o con il vostro psicologo.
Avecce il partner...

Le coppie spesso riescono a superare meglio i loro problemi sessuali utilizzando un po' di fantasia ed eliminando distrazioni non necessarie, come la televisione, cercando di condividere più esperienze possibili.

La televisione mai, non la eliminerò mai!

In compenso la nostra è sposata da 45 anni e scoipa ancora.

Aeiouy

A me la Liz in mezzo alla festa de l'Unità mi ha spiegato in due parole una respirazione fighissima che uso spesso prima di addormentarmi. Però poi m'addormento e non si tromba. Io non ci metterei la mano sul fuoco con 'sto yoga per il sesso ;)

"Avecce il partner... "
Quello credo che fosse sottinteso. Lo yoga aiuta ma da solo non basta :-)

@Dany: Se è la respirazione a narici alternate, io la uso quando vado in aereo, per superare l'ansia da decollo. Funziona!

Allora la Liz me la deve insegnare pure a me! Sono terrorizzata dall'aereo!
Aeiouy

qui non si fa sesso per mancanza della controparte, mica per l'ansia.

Di ritorno da venti giorni di viaggio da sogno posso solo dire che la cura migliore per il sesso sono le vacanze...te e lui abbracciati al sole...te e lui abbracciati in un amre cristallino...te e lui abbracciati al tramonto...etc.etc...

Mi sono accorta di avere l'auto targata DF!!

ma qual'è la controparte ?

Ieri sera, alla radio, ho sentito la pubblicità alla rivista AMICA in edicola questa settimana con l'interessante articolo: COME ADDOMESTICARE IL TUO UOMO.. le solite donne emancipate che non calcolano gli effetti collaterali. E' risaputo, infatti, che l'animale in cattività fatica a riprodursi (PANDA docet).
Quindi, abbonate ad AMICA, tacete sull'argomento SESSO.

Poi han detto che abusare di alcolici rende più malleabile il nostro giudizio sull'aspetto fisico degli altri.
Migliorativo fino al 25% (in pratica, da ubriachi, potreste pensare che ZEFRAM è un GEORGE CLOONEY che dice pure cose sensate - non volermene... anche a te voglio bene, ma meno che a MARVER).
Il problema è che la vedrò anche più bella, ma non mi tira l'augello, come insegna l'HAWANNA.

Oggi l'articoletto sullo joga...
come già raccontai, tutta quella compressione mi faceva venire l'ansia da peto.

LA SMETTIAMO DI LEGGERE CAZZATE!!!

Non c'entra un cazzo sto sproloquio, ma non avevo voglia di leggere tutto quel papirone.. l'unica cosa che mi colpiva era il link: "le vite sessuali delle celebrità."
purtroppo è in inglese e le foto non c'entrano un cazzo..
rimarrò col dubbio di sapere se CLOONEY s'è scopato MALGIOGLIO.

Non ho letto tutto il trattato ma la signora in questione non sta facendo altro che ricalcare cio' che gli yogi hanno studiato e affermano da sempre, (5000 anni) solo che essendo occidentale magari ci fidiamo di piu' rispetto ad un nome astruso che finisce chesso' in 'Ananda'.
Ora, io non sono la persona piu' autorevole perche' dopo 4 anni di yoga e meditazione posso dire che sono solo agli inzizi, ma lo Yoga e' una scienza e al tempo stesso una filosofia di vita e dice che tu ci creda o no...se fai questo questo e quest altro otterrai questi risultati. Stop.nessuna magia.
(Le magie sono riservate solo agli esseri illuminati).
Tutto sta dalla voglia che si ha di migliorarsi e sorpassare i propri limiti.

la tv e' la forma piu' bassa per meditare e mettere in folle il cervello e quindi se uno non conosce altre vie per farlo.....
Alla Dani, che mi aveva chiesto per il suo Elvis, ho insegnato la respirazione senza ritenzione a narici alternate, e' una respirazione equilibrante....che si puo' fare in qualsiasi momento della giornata che non reca nessun danno, altre che sono eccitanti non andrebbero bene prima di dormire a meno che uno non voglia rimanere con gli occhi sbarrati tutta la notte ( o fare altro per tutta la notte)
Un consiglio non da premio nobel ma se magari prima si tromba e poi fai la respirazione? no eh?

Grande Liz! Alla fine alla respirazione di Elvis abbiamo rinunciato: non mi rispettava i tempi... così ora la faccio solo io ;)

Taxxo allora è l'alcool...ecco perchè ultimamente vedo belli pure i rospi...grazie!

come non ti tiene il tempo?
cazzo e' un musicista!
beh dai la prossima,sempre che non siamo alla fdu, ti insegno la respirazione ''A POMPA'' energizzante.
Magari Elvis si incuriosisce ah ah ah.

visto che lo abusate, ma sto nome ELVIS gli piace??

qualche giorno fa voleva mandarmi una testa di cavallo... non mi sembrava molto per la quale!!

la respirazione a pompa è pesissima....
p.s. ciaoooooooooooo liz!
stefi

Comunque DANI se siete già allo joga per favorire il rapporto sessuale, mi sa che non mangiate il panettone!

@Adele 33.
"Di ritorno da venti giorni di viaggio da sogno posso solo dire che la cura migliore per il sesso sono le vacanze..."

Grazie, ne avevamo bisogno. Peccato che è dopo 9 ore di ufficio (e 3 di supermarket/fila in posta/ palestra/tangenziale) che una ha più bisogno di sesso.
Possibilmente stramazzata sul divano, senza nemmeno essersi tolta le scarpe...

A volte però quella è necrofilia...
Aeiouy

sono ferratissimo sull'argomento.

film cult imperdibile: NEKROMANTIK dove la moglie di un pompe funebri si scopa morti e mummie simulando il pene con il tronco di un manico di scopa (la LEBOSCHI lo deve aver visto proprio ieri, per quanto era ingrifata e sboccata in serata).

Altrimenti KISSED dove una tipa nell'infanzia si masturbava con piccioni morti e nella maturità impicca il fidanzato per usufruire del rigor mortis localizzato (questo l'ho visto addirittura al cinema).

Mi mancavano le DF imbalsamate che asciugano lo smalto, fanno zapping e accendono il BIMBI mentre l'energumeno di turno cerca di smuovere qualcosa nel loro basso ventre.
lo mandiamo a CANNES?

Ostcia come ti sale il chackra!

Considerando che il panettone son già quindici giorni minimo che lo vendono in tutti gli iper, stasera me lo vado a comprare e lo mangiamo, tanto per non dare soddisfazione al Taxxo. Comunque sì dai, Elvis gli piace e poi è oggettivamente il suo soprannome, l'ha capito anche lui.
Liz, spero ben che ci vedremo prima della prossima FDU... ;) stasera gli anticipo 'sta cosa della pompa poi domani vi racconto!

allora DANI se non è offeso a Natale gli regalo questo:

http://www.kropserkel.com/horse_head_pillow.htm

Vedi? Elvis si' che e' un uomo spritoso!! Buon partito!

ah digli anche che ''La Pompa'' se non si e' abituati e se fatta correttamente e in modo prolungato puo' creare giramenti di testa.
Nel caso niente paura...si aspetta un po' poi si ricomincia.
Ah ah ah ( davvero!!! eh!)

... è STUPENDA. La mia parte tarnazza consiglia di comprarla vuota poi la si riempie una volta giunta a destinazione, così si paga anche meno di spese postali!

Liz, e li ritrovarono entrambi svenuti in casa... per colpa della POMPA!

Liz a questo punto consigliaci una scuola di joga in centro o un master in contorsionismo in un atollo lontano....
Taxxo ingrifata io? è il Sing Paul che a voi uomini scatena tali fantasie...

Sarà anche "competitività territoriale maschile", cara LEBOSCHI, ma i miei occhi hanno visto 175 cm di donna marsicana allisciare la schiena del suddetto PAUL a mo' di bacinella dell'acqua santa!!!
C'è poi stato il miracolo?

E non parliamo della frequenza con la quale simulavi lontani ricordi fallici imitati col classico gesto del braccio teso (sei abituata bene..).

valà LEBOSCHI che eri bella ingrifata.
Sarà stato MARVER, PAUL, sarà stato l'esser andata in bagno senza poi lavare le mani...

Tazza Caro,
guarda che io quella sera nemmeno c'èro da Maury e Maver mi arriva al'ombelico....
quali gesti...ma poi tu non avevi proprio niente da fare?
sono 179 cm senza Texani!!!

ti hanno misurato alla visita di leva?

se tu sei 179 cm, io sono 185 abbondanti...

a me il sosia di lamberto sposini ingrassato che vedo tutti i giorni mi sta facendo impazzire.
ma qual è l'approccio che non spaventa l'uomo? non troppo zoccola, non troppo subordinato, non troppo finto, non troppo...ogni volta mi sembra la prima volta.
non so che dire.
a me l'ormone cancella proprio i neuroni.
'salve, faccio collezione di strette di mano, la sua mi manca'
'ha mica da cambiare 1 euro in 2 da 50?'
'tutte le volte che mi guarda, io non riesco a non immaginarmi il suo uccello, posso verificare?'.
lo so, arriverò all'inizio di dicembre, data in cui non frequenterò più quegli uffici, e non l'avrò mai avvicinato... come al solito. e rimarrà in coda nei miei pensieri, col numerino, per i miei giochi mattutini, come ennesima protesi del mio immaginario.
uffa.
m

rispondo all'EULALIA:
MALO cara, se sto pesce lesso non si è accorto di quanto gli fai il filo, è il solito CAZZINO.
non ti perdi nulla.

alla LEBOSCHI:
Verificane le competenze di buon interlocutore con una domanda a bruciapelo tipo:
"Facciamo la gara a chi incendia le scoregge?" (non scordarti di dimenare le mani con svariati gesti dell'ombrello)

alla DANILDC:
se ti dai una mossa facciamo un'uscita a 4 con l'ELVIS, un concertino, una lettura, andiamo a trovare LUCARELLI poi scambio di coppia con mascherina (mi eccito solo così e ho bisogno di ravvivare il rapporto).

alla TAXXO:
cazzo MALO, fra cinque anni te li vai a cercare direttamente all'obitorio?
SPOSINI NO!!!!!!!!
ma NICOLETTI che dice?

taxxo, adesso, perché hai visto una foto, non sei autorizzato a citare sempre il caro Nicoletti a sproposito.
ma la smetti?
uffi. a volte sembri, non solo donna, ma pure suocera.
comunque mi piacerebbe sapere dai pochi (ma validissimi) uomini che bazzicano da queste parti, come piace loro essere corteggiati.
senza pensare a scosciatissima, strafighissima corteggiatrice. ma normale donna, né più né meno dell'interesse che voi stessi potete suscitare.
perché le volte che sono stata molto esplicita, alla fine li ho quasi sempre spaventati. ed io purtroppo non son donna di mezze misure...
m

ps scusa aiuola per l'OT, forse sarà l'ovulazione, non so...

MALO, non mi fare la permalosa offesa.
Non te lo cito più.. adesso c'è SPOSINI, figuriamoci.

Se per corteggiare vi riducete a mercanteggiare lembi di carne, al CAAB troverete personaggi abilissimi a maneggiare quarti di bue.
Sarebbe già qualcosa approcciarlo, se è interessato, approfondisce lui.

Comunque non azzardo nulla, anche perchè per entrare nella filosofia di un 40/50 enne (giusto?), bisognerebbe esserne coetanei.
Se aspetti una ventina di anni, poi te lo spiego.

qui ci assomiglia molto (ha pure gli stessi occhiali):
http://www.gossipnews.it/tv/borsellino/13.shtml
però è un po' più in carne.
Sposini è del 52.
il mio clone secondo me è un po' più giovane.
forse son stata ispirata dai tuoi discorsi sulla necrofilia...
m

"Se aspetti una ventina di anni, poi te lo spiego."

fra una ventina d'anni, caro Taxxo, mi sa che me la spalmerò col burro di karitè come fa la mia erborista, per poter sentire che c'è ancora vita laggiù...
m

l'occhiale con la montatura in tartaruga??????

'posso offrirle un caffè'.
no, scontatissimo.
non ce la posso fare.
m

@io_malo
te sei sempre controtendenza, poi non ti lamentare se poi non gli tira

stefi

scusate di come ho scritto, ma nel frattempo stavo anche pagando l'IVA...
stefi

se ti dai una mossa facciamo un'uscita a 4 con l'ELVIS

Aspetto che ti trovi una brava ragazza, valà.

povera ragazza...

Al CAAB,
io non ho trovato nemmeno l'osso per il brodo....
ma solo in pochi mi capiranno, anche questa volta...

DANI, le mie son tutte brave ragazze... si lavano prima, dopo ed una, una volta, anche durante!
E si chiuse in bagno a chiave... sia mai che la vedessi nuda!
ma questa è un'altra storia.
Quindi l'ELVIS, nello scambio, non beccherebbe male.

almeno hai capito che ho simulato una TUA risposta o la prossima volta debbo inviarti un plastico fatto con il pongo?

"son tutte brave ragazze... si lavano prima, dopo ed una, una volta, anche durante"

poi però non si cambiano le mutande, a quanto ci hai raccontato...
m

"comunque mi piacerebbe sapere dai pochi (ma validissimi) uomini che bazzicano da queste parti, come piace loro essere corteggiati"

non me lo ricordo più, l'ultima volta che è capitato avevo ancora i jeans arrotolati in fondo e le burlington a rombi

e avevo ancora i capelli

comunque riguardo al presente una "chat-up line" che funziona con me potrebbe essere "ciao, bel pacco, scommetto che ce l'hai bello grosso"
però so di non essere rappresentativo della categoria

perchè tu di SPOSINI, al quale non hai neppure chiesto se vuole un caffè o che ore sono, hai domandato con che frequenza si fa il bidet?
secondo me uno così si sciacqua a cavalcioni del lavandino e bagna tutto il fondo della camicia che poi rimbocca nelle mutande... che poesia che mi ispira, saranno gli occhiali!

però di lui diresti che è un brav'uomo.
perchè non le mie?

Taxxo, sei stato un po' criptico. Ti perdono solo perchè qui ormai è un Taxxo contro tutte e uno svarione te lo si concede anche volentieri.
Rispondo alla Malo/alla Dani/alla Smel può anche essere inteso a livello di complemento oggetto, non di "a mo' di Dani"... riassumendo: socmel 'sti cumplichè.

io subito avevo capito che lo scambio a 4 fosse tra
Dani + Elvis & Taxxo + Lucarelli

e se la Dani si prendeva Lucarelli, Elvis si sarebbe dovuto beccare Taxxo.

@Alessandroid: "l'ultima volta che è capitato avevo ancora i jeans arrotolati in fondo e le burlington a rombi"

Che orrore! Eri una specie di paninaro?
Il fatto che una fanciulla ti abbia approcciato, pur così conciato, è sintomo di folle innamoramento; spero che tu non te la sia lasciata sfuggire. E' rara tanta passione in questo mondo incinicito. :-)

io sarò complicato, ma almeno il venerdì ti consiglio il pesce per il fosforo.
Oppure il SUPRADIN effervescente.

Rispondo "alla", se non mi avete fatto domande, secondo te che vvvordì????

Spezzo una lancia a favore di Taxxo, io avevo capito.
Ma stamattina ho preso il Supradyn, forse è per quello.

Ma scusate, secondo voi, ogni persona che passa su questo blog si sofferma a leggere la diarrea di parole del Taxxo?
E poi ero io quella dei commenti da sangue al naso, eh?

Beh, io leggo tutti i commenti...
Taxxo è da leggere a prescindere.

STEVE, questa sera, quando torni a casa, dai una carezza ai tuoi figli e digli che quella è la mano di TAXXO!

#49

quella negli anni '80 era la divisa ufficiale dell'intero quartiere bene in cui abitavo

vi dico solo questo:
ieri sera il mio SposiniDeiPoveri aveva un completo di fustagno blu scuro... non so quanto riuscirò a frenarmi se continua così.
ho provato a sorridergli quando i nostri occhi si sono incrociati, ma ero talmente tesa che potrebbe aver pensato ad una semi-paralisi da freddo.
uff.
che fatica...
m

il fustagno è irresistibile... meglio se marron, comunque
stefi