Aeiouy Costume e Società

Le persone che ci circondano quotidianamente, al bar, al lavoro, in casa, alla bocciofila, in ogni dove, possono avere molti difetti. Possono essere antipatiche, possono soffrire di alitosi, possono essere di mutevole umore, meteoropatiche, avare, cattive, logorroiche e chi più ne ha, più ne metta. Ma il difetto peggiore, quello più intollerabile, quello che proprio non si perdona al proprio interlocutore è l'essere irrimediabilemente noioso. Quanta gente noiosa c'è in giro? Gente buona, persone normali, anche cari ma terribilmente noiosi. Quelli che neanche hanno aperto la bocca per attaccarti una pezza, che già sogni di essere lontano, in un altro continente, ma anche sulla tazza del cesso, perchè anche un attacco di diarrea è più piacevole dello scorrerre delle loro inutili parole. I noiosi forse non sanno di esserlo, magari per altri sono spassosissimi. Forse questa caratteristica è soggettiva, ognuno reagisce a proprio modo alla noia altrui, forse è una idiosincratica visione che si ha nei confronti dell'altro, che altro non fa che toccare le nostre corde sbagliate.
Forse ho poca pazienza ma di fronte alla noia altrui io non resisto. Forse il problema sono io, di certo sarò io molto noiosa per qualcun altro, ma sono stanca di parlare del tempo con chicchessia, di ascoltare vicende personali mono-tone, perchè a me di questi racconti non me ne frega un cazzo. Bisognerebbe mettere un cartello sulla faccia con scritto "Tu mi annoi, con te non parlo". Ovvio che queste sono parole in libertà, la soluzione non esiste, io sono una povera isterica e questo è un puro pour parler.
Tutto il resto è noia.

Uomini di mezza età

Sarà che ormai ho superato i trenta, sarà che son zitella ma sono, in questo periodo più che mai sensibile a certe notizie. Nutro un odio profondo per quei due uomini di mezza età, che non sono poi soli, di Sergio Gaetano Cofferati e di Gianfranco Fini. Mi rendo conto di ingastrirmi troppo quando leggo di loro ma non posso non immedesimarmi nella povera Daniela Grazioli e nell'indifesa Daniela di Sotto (che il nome porti sfiga?).
Cofferati si è andato a prendere una quasi coetanea del figlio, sfanculando la sempiterna moglie, compagna di vita e di lotte, una cresciuta con lui, con i suoi stessi capelli, una donna che lui ha voluto così, immagino, un po' de sinistra, allergica al parrucchiere e ai negozi di scarpe. Ora il nostro sta cullando il piccolo Edoardo, godendosi la ritrovata paternità che per un uomo dall'ego così smisurato non puo' che essere una sferzata pazzesca di energia, e afferma pure che lui della passata paternità non ricorda neanche nulla.
L'altro eroe è Gianfranco Fini. Lui e la Daniela mandano un comunicato dove affermano che si separano consensualmente. In realtà, lei, che ambienti romani dicono sia piuttosto allegra, c'avrà avuto un gatto per quel salame del marito che ha ravanato tra 'ste sgallettate metà avvocato e metà showgirl, ex di Gaucci che non è proprio il Principe Azzurro. Lei è pure incinta. Lui sarà di nuovo padre. Un altro maledetto uomo si sentirà onnipotente perchè se pesca tra le galline più giovani di lui potranno far figli finchè non saranno dentro la cassa da morto. Io, questi qui, come donna li odio perchè anche se sono potenzialmente appetibile per un sessantenne mi vien più facile immedisimarmi in una donna che rimane sola, tra menopause e abbandoni.
E intanto plaudo alla Valeria Bruni Tedeschi, ex moglie di quel maledetto e figo radicalchic di Mimmo Calopresti che, lui che fa tanto l'intellettuale, si è messo con la regina delle sgallettate, cioè Flavia Vento che forse ce l'avrà d'ora perchè è stata pure con quelloi bello bello in modo assurdo di Fabrizio Bentivoglio, che sta con il giovanissimno e fighissimo Louis Garrel.
Brava Valeria!

Faccine

Da un po' di tempo a questa parte, quando comunico con le mie amichette e con i miei amichetti, riscontro un problema che prima avevo solo con gli uomini con cui interagivo sentimentalmente, cioè che  non capivamo una cippa l'un dell'altro. Solo che in quel caso la comunicazione era verbal-orale, in questo caso, con gli amici, è per lo più via sms e via chat e via twitter e via gmail e altre diavolerie che mi faranno diventare matta. Perchè nessuno mi capisce da qualche tempo a questa parte, da quando abuso di comunicazione digitata? Perchè non uso quelle faccine di merda di cui tutti fanno un uso smodato. E da qui ambiguità del linguaggio a profusione, e fischi e fiaschi come se piovessero.
Sono troppo antiquata se mi rifiuto di mattere 'ste parentesine a faccia in giù o in su? L'ironia sarà sottomessa dalle strizzatine di punti e virgola? Potrò reggere ancora a lungo nel mio rifiuto? E poi rifletto, che anch'io, in fondo, delego molte allusioni all'uso spropositato di puntini di sospensione e mi sento in colpa, mi sento di tradire la mia adorata lingua italiana, io che da piccola sognavo di scrivere un vocabolario e che una quindicina di anni fa il Devoto-Oli me lo son fatto autografare direttamente da Oli...
Ecco, sempre in vena di testamenti, sappiate che io con quel vocabolario voglio essere seppellita, è per me caro come l'Eneide per Petrarca.

Chihuahua o piccole iene?

Con quella matta della Maude, qualche settimana fa, in un impeto di catalogazione, abbiamo individuato l'ennesimo modello femminile a noi DF uguale e contrario. Trattasi di donna chihuahua o come cacchio si scrive, donna piccola, occhioni e grandi tipo quelli con le stelline di Candy Candy, espressione tra lo smarrito e il Pierrot, che pare che una lacrima stia per sgorgare dall'angolo del suddetto occhio. La chihuahua ha anche una vocina flebile flebile, che alle DF sta irrimediabilemnte sul cazzo mentre agli uomini il cazzo glielo fanno drizzare. L'uomo, con il più primitivo del suo istinto, questa cagnolina vuole prenderla tra le braccia, stringerla a sè e proteggerla da tutte le sue malinconie e da tutti gli ostacoli che per sua naturà incontrerà. E mentre l'uomo culla la sua chihauhuina,  e la accarezza premurosamente sul capo e la sbaciucchia amorevolmente sulla fronte, quella che dietro l'aspetto indifeso invece è una piccola e grande iena, si sta accingenda a mettergliela nel culo. Ma l'uomo avrà ottenuto quello che vuole, mettere la scuffietta da crocerossino e avere l'impressione di essere indispensabile, perchè la piccola iena deve essere salvata. E se l'infermierino del Pronto Soccorso guardasse con più attenzione noi DF, che teme e percepisce come delle pericolose orsacchiottone grizzly, scarpe-dipendenti e con l'atteggiamente di chi non deve chiedere mai, si accorgerebbe che le DF non sono più minacciose dell'orso Yoghi. Come si parlava con l'altra componente delle Shopping Crew Smellissa, noi siamo di gran lunga più inclini a prendere le inculate che a dispensarle come fanno i nostri nuovi modelli di vita, le chihuahua - piccole iene.
Io e Maude abbiamo già cominciato con la svolta chihuahua ma dobbiamo allenarci molto ma la fatica non ci spaventa. Intanto abbiamo trovato la sigla per fare lo stacchetto a mo' di velone.

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