Aeiouy Costume e Società

Accade che una che tiene su gli stivali con una spilla da balia incontra per caso un uomo brizzolato, bello e ricco per caso. Lei sta battendo e lui a malapena sa guidare una macchina. Lei sale sulla macchina e arriva fino al sontuoso albergo di lui. Lei è tanto bella quanto grezza come la carta vetrata mentre lui ha un gran palo nel culo. Lui non è proprio il tipo da saltarle addosso e quindi, senza fretta fa un po’ di scena anche se la paga, offrendole champagne con delle fragole che ne esaltano il gusto. Mentre lei si strofina sulla moquette guardando due tizie che pigiano l’uva in un catino, lui sente il richiamo della foresta. Si guardano amorevolmente e lei si mette in ginocchio davanti a lui, non certo per pregare. Quando lei si sveglia, lui ha appena rimesso il palo nel culo che forse lei gli aveva sfilato la sera prima quand’ecco che lui le propone, probabilmente complice la preghiera del giorno prima, di rimanere per tutta la settimana a suon di bigliettoni. Lei accetta, ma è ancora vestita da baldracca allora lui le allunga un chilo di dollari e le dice “Vai a fare shopping”. Lei ci prova ma le sorellastre di Cenerentola, che hanno aperto un negozio in Rodeo Drive non le permettono di comprare neanche un paio di mutande. Il direttore dell’albergo che nota lo smarrimento della nostra eroina, chiama una certa Bridget, che sicuramente si scopa nelle pause pomeridiane, che provvede a coprire la lungagnona con uno splendido abito da cocktail. La coppietta va al ristorante per un’importante cena di lavoro, lei conta i rebbi delle forchette e, al grido di “stronze lumachine”, conquista la tavolata.
La strana coppia prende timidamente confidenza anche se lui ha i maroni girati perché i suoi affari non prendono la piega desiderata. Lei, rimasta da sola a vedere o vecchi film, dice tra sé e sé “Ma che non se scopa? E me paga pure!”. Lei allora prende il toro per le corna e non solo quelle, lo raggiunge e si possedere sul pianoforte dove lui la suona come se fosse Giovanni Allevi.
La mattina seguente lui le impone di fare dello shopping selvaggio e lei si lamenta perché non sono gentili con lei. Allora lui, sfanculando i suoi impegni di smantellamenti di compagnie, va nel negozio di Bianconeve e le sette nane e spende una spudorata somma di denaro. Lei ripulita e carica di buste che una donna normale, semmai se ha tante buste, son del mercato e di Zara, torna dalla tre Arpie facendo notare loro quanto sono state sciocche a mandarla via dato che lavoravano a percentuale.
Con un incantevole vestito marrone a pois bianchi vanno ad una gara di polo in cui, vestiti di tutto punto si ricompattano le zolle stando bene attenti ad evitare quelle fumanti. Lui, che comincia a lasciare il paletto nel culo a casa, pensa bene di dire al suo piccolo aiutante la verità tutta la verità sulla deliziosa ragazza. Siccome l’amore non è bello se non è litigarello, i due se le dicono di tutti i colori, offendendosi a tutto spiano perché lei, dopo che ha indossato il vestitino a pois, è diventata una signorina bon ton. Dopo la guerra, i due fanno la pace e, sempre più intimi, si raccontano il passato.
Lui approfitta di questo rapporto, seppur breve sulla carta, per sfoggiare il proprio ego e organizza una seratina all’opera via aerea, con annessi e connessi tipo una collana di diamanti a noleggio che non le regalerà mai.
Lei deve averlo stordito a colpi di passera perché lui prende addirittura un giorno di ferie per leggere un libro sotto un albero.
Musica di sottofondo e i due finalmente, quasi alla fine della storia, si baciano, contravvenendo alle regole che si erano dati il primo giorno e fanno all’amore dandosi completamente l’uno all’altro. Lei fa anche l’errore più grande che si possa fare, dicendogli ti amo in un momentoi di smarrimento e lui, ovviamente, fa finta di niente.
Lui le pianifica l’esistenza ma a lei non sta bene perché lei gli vorrebbe sostituire i gessati con delle tutine aderenti celesti con la manichine a sbuffo. Ma lui le dice che mai l’ha trattata da prostituta ma lei le fa notare che lui lo ha appena fatto.
E mentre lei si confida con la sua amichetta lui rivede lui decide che scorporare compagnie non è più il suo obiettivo. Allora il piccolo aiutante incazzato come una pantera va dalla nuova socia del Rotary e le salta addosso ma l’eroe salta da dietro il divano e lo caccia a calci in culo. Nonostante il gesto, lui non ha ancora indossato la tutina e non puo’ darle la favola che lei chiede. Lei allora se ne va e con la limousine torna a fanculo da dove era venuta.
E cosa succede alla fine? Lui non si mette la tutina celeste, sguaina la spada e va a salvarla perché poi lei salvi lui?
Una vera storia di fantascienza che ci ha rovinato.
Ma saranno vissuti felici e contenti?